[Бардак в комнате….Бардак в мыслях….Бардак в голове…В жизни]

всё дело в том, что я смотрю на свою жизнь так, как не нужно. для меня в жизни главное-это любовь. ни деньги, ни работа, да даже друзья..конечно это тоже нужно, но вот как раз любовь у меня стоит выше первого места. всегда хотела быть любимой, так как у меня никогда этого не было да и сама я никогда не любила. мне хотелось всегда этого чувства, но встречаясь с парнями, я понимала что это всё не то. я вообще очень серьёзна в этом плане и у меня всегда всё должно быть по полочкам и свою дальнейшую жизнь с определённым человеком я прокручивала в голове от и до. сказать, что мне нравились все парни с кем я была в отношениях-это ничего не сказать, для меня это просто был опыт. ещё всегда не понимала почему все женщина в один голос твердили что все мужики козлы и каждый раз по каким-то причинам я расставалась с парнем и начиная новые отношения всегда вбивала себе в голову что нет! он не такой, может он нормальный или я опять ошибаюсь, но всё равно первым делом думала, что может быть он меня не предаст, то есть я не внушала себе самое плохое что есть, а наоборот, я верила в лучшее, ну ладно если 3 парня изменили и бросили, но когда каждый это начал делать тут уже до меня начало доходить, что вот про что женщины твердили! действительно все козлы
я нарисовала у себя в голове образ человека, с которым я буду всю жизнь, сама себе вообразила какой он должен быть и каждый раз завязывая отношения с кем-то искала в нём того, кого вообразила, но опять спотыкалась...и уже просто в последний момент я сделала себе вывод, что парень-это животное, которое всегда "хочет." и уже встречаясь с кем-то я не думала что "ой он нормальный бла бла бла" нет! я уже знала что этот человек мне изменит или просто бросит. я не из таких девочек, которые сразу лягут в кровать с первым встречным, я могу и лет 20 этого не делать и ничего страшного, для меня это не главное. поэтому я и вообразила можно даже так сказать идеального парня. мне подруга сказала, что мне нужен парень, такой же как я. то есть просто глядя на него я могла видеть себя, только в мужском обличии, но характер-то у меня разный. на что она ответила что парень должен быть хотя бы повадками быть похожим на тебя. я честно забила на всё это, ну потому что такого человека, которого я вообразила, просто не существует ну или он один на миллиард и уж точно ко мне сам не прибежит, да и искать такого толку не было.
а идеал мой заключался в том, что человек который меня полюбит, будет мне всегда верен во всём и любить меня всю жизнь, а не как это бывает месяц, год, 3 года и всё расстались-это уже бред) мне казалась такого просто не будет у меня в жизни, мне хотелось быть самой единственной, как в прочем хотят множество девушек, мне хотелось, что бы всё что у него происходит со мной не было ни с кем...это всё с одной стороны глупо. я да, признаюсь, что встретила такого человека и действительно в первые в жизни полюбила и скажу, что это очень сложно. этот человек очень похож на меня и очень похож на того человека, что я и вообразила себе когда-то, а может это просто случайность. может дело во мне, я тяжёлый, сложный, жестокий человек, я не то что бы ревнива и собственница, нет...это немного другое. не знаю как объяснить. этот человек пытается доказывать, что он не такой, как все мои бывшие, что пытается делать всё для того, что бы отношения были и я верю ему, но у меня есть одна особенность, она плохая и хорошая. хорошая в том что у меня отличная память, я могу вспомнить в мельчайший подробностях, то что к примеру было лет 6 назад и говорить это так, как буд-то это было вчера, а плохая в том, что иногда всё то плохое что запоминается, хочется забыть, стереть!! не могу...как? это невозможно, если только очень сильно стукнутся головой обо что-то твёрдое и потерять память, да и то она со временем всё равно вернётся.
я не люблю быть"одной из" я хочу быть "одной единственной" что бы всё что мне этот человек говорил приятное, то говорил только мне и даже в прошлых бывших отношениях не говорил"ты самая красивая", а потом говорил это мне, значит она для него тоже была самая красивая, значит не я одна для него такая. я много знаю и от этого тяжело жить, хочется просто вырезать себе дырку в черепе и влить туда чёрную гуашь...
я знаю что этот человек мне много врал и много чего не договаривал, очень не приятно слышать от вторых лиц то, что он делал с тем-то и с тем-то. и когда я ему говорю"было так?" на что он отвечает"ой слушай всех больше," то тот человек который сказал мне это всё начинает говорить так"хорошо маш тогда позови его и пусть он мне в глаза скажет, что этого "не было". тогда становиться понятно) ненавижу враньё. можно же просто сказать правду сразу, не приятно узнавать что-то, что не надо мне знать, от этого хуже..начинает болеть душа. был случай, когда он говорил про одну барышню из Украины с которой встречался давно, он когда-то сказал что это были скучные отношения, так вот когда-то я спросила его"слушай, а если бы она не уехала на Украину жить?" он ответил"ну я бы с ней провстречался бы", можно было сказать"я бы всё равно с ней расстался", но хоть правду сказал, не соврал. я делаю вывод что если бы это его бывшая модель длинноногая не уехала, он бы с ней и сейчас бы встречался.
иногда когда я начинаю вспоминать его прошлую жизнь он отвечает так"но я же сейчас с тобой!" да какая разница? другой человек мне бы тоже самое сказал что "маш, хорош! он же сейчас с тобой, довольствуйся тем, что есть" но нееет...я такая и не могу ничего с собой поделать, возможно мне и вправду суждено быть одной. да даже не в нём дело, а во мне-это я вот такой человек, от которого все бегут, считая меня просто слишком правильной в отношениях..
я много чего знаю, ещё раз повторюсь про этого человека и знаю, что он мне врал, я не могу с этим спокойно жить, каждый раз у меня внутри всё порхает при виде него, мне нравиться когда он рядом и если его не станет я не смогу просто жить и это не лепет детской идиотки, я говорю серьёзно. но опять же стоит мне просто представить как он кому-то говорил и делал, так же как и мне, та шкала любви и чувств, которая уже выше неба просто падает до уровня моей головы и я просто боюсь что она совсем упадёт и зароется в землю. нет нет любить, любить я его буду всегда, а с другой стороны когда я это всё вспоминаю и представляю, то мне становиться противно от него, омерзительно, мне не хочется с ним разговаривать и находиться рядом! этот человек мне врал! я не могу быть уверенна в нём на 100 процентов, после всех отношений в моей жизни увы, но доверчивость не просыпается. жизнь долгая и он слишком молод, мало ли что может произойти в жизни судя по его прошлым поступкам, то можно сказать что он намного распутнее, я просто по сравнению с ним невинная барашка! и каждый раз нахожу различные способы расстаться с ним, потому что не могу, боюсь что ошибусь, к сожалению опять же он пол года назад мне сказал"а вдруг ты ошибёшься во мне" значит человек сам не знает сможет ли он быть со мной всю жизнь, с девушкой, которая ко всему придирается, которая найдёт до чего докопаться, которая каждый раз вспоминает то, что было 1000 лет назад и которой каждый раз больно, когда она это всё вспоминает...нет мне кажется это мазохизм для нас обоих.

если ты это прочёл, то запомни, что я всё знаю о твоих поступках и мне от этого тяжело и не только потому что, что-то там было, а потому что ты мне говорил одно, а выясняется совсем другое. к сожалению я запуталась и не знаю что ещё нужно. мне стоит найти того человека у которого со мной всё будет в первые, что бы я хотя бы к прошлому не придиралась, или просто всю жизнь быть одной и думать о том, что у тебя всё будет хорошо с другой, более достойной девушкой, так как я сам знаешь очень тяжёлый человек..прости.




See also:

[Бардак в комнате….Бардак в мыслях….Бардак в голове…В жизни]

всё дело в том, что я смотрю на свою жизнь так, как не нужно. для меня в жизни главное-это любовь. ни деньги, ни работа, да даже друзья..конечно это тоже нужно, но вот как раз любовь у меня стоит выше первого места. всегда хотела быть любимой, так как у меня никогда этого не было да и сама я никогда не любила. мне хотелось всегда этого чувства, но встречаясь с парнями, я понимала что это всё не то. я вообще очень серьёзна в этом плане и у меня всегда всё должно быть по полочкам и свою дальнейшую жизнь с определённым человеком я прокручивала в голове от и до. сказать, что мне нравились все парни с кем я была в отношениях-это ничего не сказать, для меня это просто был опыт. ещё всегда не понимала почему все женщина в один голос твердили что все мужики козлы и каждый раз по каким-то причинам я расставалась с парнем и начиная новые отношения всегда вбивала себе в голову что нет! он не такой, может он нормальный или я опять ошибаюсь, но всё равно первым делом думала, что может быть он меня не предаст, то есть я не внушала себе самое плохое что есть, а наоборот, я верила в лучшее, ну ладно если 3 парня изменили и бросили, но когда каждый это начал делать тут уже до меня начало доходить, что вот про что женщины твердили! действительно все козлы
я нарисовала у себя в голове образ человека, с которым я буду всю жизнь, сама себе вообразила какой он должен быть и каждый раз завязывая отношения с кем-то искала в нём того, кого вообразила, но опять спотыкалась...и уже просто в последний момент я сделала себе вывод, что парень-это животное, которое всегда "хочет." и уже встречаясь с кем-то я не думала что "ой он нормальный бла бла бла" нет! я уже знала что этот человек мне изменит или просто бросит. я не из таких девочек, которые сразу лягут в кровать с первым встречным, я могу и лет 20 этого не делать и ничего страшного, для меня это не главное. поэтому я и вообразила можно даже так сказать идеального парня. мне подруга сказала, что мне нужен парень, такой же как я. то есть просто глядя на него я могла видеть себя, только в мужском обличии, но характер-то у меня разный. на что она ответила что парень должен быть хотя бы повадками быть похожим на тебя. я честно забила на всё это, ну потому что такого человека, которого я вообразила, просто не существует ну или он один на миллиард и уж точно ко мне сам не прибежит, да и искать такого толку не было.
а идеал мой заключался в том, что человек который меня полюбит, будет мне всегда верен во всём и любить меня всю жизнь, а не как это бывает месяц, год, 3 года и всё расстались-это уже бред) мне казалась такого просто не будет у меня в жизни, мне хотелось быть самой единственной, как в прочем хотят множество девушек, мне хотелось, что бы всё что у него происходит со мной не было ни с кем...это всё с одной стороны глупо. я да, признаюсь, что встретила такого человека и действительно в первые в жизни полюбила и скажу, что это очень сложно. этот человек очень похож на меня и очень похож на того человека, что я и вообразила себе когда-то, а может это просто случайность. может дело во мне, я тяжёлый, сложный, жестокий человек, я не то что бы ревнива и собственница, нет...это немного другое. не знаю как объяснить. этот человек пытается доказывать, что он не такой, как все мои бывшие, что пытается делать всё для того, что бы отношения были и я верю ему, но у меня есть одна особенность, она плохая и хорошая. хорошая в том что у меня отличная память, я могу вспомнить в мельчайший подробностях, то что к примеру было лет 6 назад и говорить это так, как буд-то это было вчера, а плохая в том, что иногда всё то плохое что запоминается, хочется забыть, стереть!! не могу...как? это невозможно, если только очень сильно стукнутся головой обо что-то твёрдое и потерять память, да и то она со временем всё равно вернётся.
я не люблю быть"одной из" я хочу быть "одной единственной" что бы всё что мне этот человек говорил приятное, то говорил только мне и даже в прошлых бывших отношениях не говорил"ты самая красивая", а потом говорил это мне, значит она для него тоже была самая красивая, значит не я одна для него такая. я много знаю и от этого тяжело жить, хочется просто вырезать себе дырку в черепе и влить туда чёрную гуашь...
я знаю что этот человек мне много врал и много чего не договаривал, очень не приятно слышать от вторых лиц то, что он делал с тем-то и с тем-то. и когда я ему говорю"было так?" на что он отвечает"ой слушай всех больше," то тот человек который сказал мне это всё начинает говорить так"хорошо маш тогда позови его и пусть он мне в глаза скажет, что этого "не было". тогда становиться понятно) ненавижу враньё. можно же просто сказать правду сразу, не приятно узнавать что-то, что не надо мне знать, от этого хуже..начинает болеть душа. был случай, когда он говорил про одну барышню из Украины с которой встречался давно, он когда-то сказал что это были скучные отношения, так вот когда-то я спросила его"слушай, а если бы она не уехала на Украину жить?" он ответил"ну я бы с ней провстречался бы", можно было сказать"я бы всё равно с ней расстался", но хоть правду сказал, не соврал. я делаю вывод что если бы это его бывшая модель длинноногая не уехала, он бы с ней и сейчас бы встречался.
иногда когда я начинаю вспоминать его прошлую жизнь он отвечает так"но я же сейчас с тобой!" да какая разница? другой человек мне бы тоже самое сказал что "маш, хорош! он же сейчас с тобой, довольствуйся тем, что есть" но нееет...я такая и не могу ничего с собой поделать, возможно мне и вправду суждено быть одной. да даже не в нём дело, а во мне-это я вот такой человек, от которого все бегут, считая меня просто слишком правильной в отношениях..
я много чего знаю, ещё раз повторюсь про этого человека и знаю, что он мне врал, я не могу с этим спокойно жить, каждый раз у меня внутри всё порхает при виде него, мне нравиться когда он рядом и если его не станет я не смогу просто жить и это не лепет детской идиотки, я говорю серьёзно. но опять же стоит мне просто представить как он кому-то говорил и делал, так же как и мне, та шкала любви и чувств, которая уже выше неба просто падает до уровня моей головы и я просто боюсь что она совсем упадёт и зароется в землю. нет нет любить, любить я его буду всегда, а с другой стороны когда я это всё вспоминаю и представляю, то мне становиться противно от него, омерзительно, мне не хочется с ним разговаривать и находиться рядом! этот человек мне врал! я не могу быть уверенна в нём на 100 процентов, после всех отношений в моей жизни увы, но доверчивость не просыпается. жизнь долгая и он слишком молод, мало ли что может произойти в жизни судя по его прошлым поступкам, то можно сказать что он намного распутнее, я просто по сравнению с ним невинная барашка! и каждый раз нахожу различные способы расстаться с ним, потому что не могу, боюсь что ошибусь, к сожалению опять же он пол года назад мне сказал"а вдруг ты ошибёшься во мне" значит человек сам не знает сможет ли он быть со мной всю жизнь, с девушкой, которая ко всему придирается, которая найдёт до чего докопаться, которая каждый раз вспоминает то, что было 1000 лет назад и которой каждый раз больно, когда она это всё вспоминает...нет мне кажется это мазохизм для нас обоих.

если ты это прочёл, то запомни, что я всё знаю о твоих поступках и мне от этого тяжело и не только потому что, что-то там было, а потому что ты мне говорил одно, а выясняется совсем другое. к сожалению я запуталась и не знаю что ещё нужно. мне стоит найти того человека у которого со мной всё будет в первые, что бы я хотя бы к прошлому не придиралась, или просто всю жизнь быть одной и думать о том, что у тебя всё будет хорошо с другой, более достойной девушкой, так как я сам знаешь очень тяжёлый человек..прости.




See also: