Анекдоты

Привет! Я тут вот нашла

Анекдоты по Хеллсингу

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...

Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига, сама мой!!!!

Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Тегра.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!

Виктория обращается к Волтеру:
-Волтер, а что это в той кастрюльке было такое чёрное?Я её еле отмыла...
Волтер посмотрел иговорит:
-Да так, тефлоновое покрытие...

Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, на влепила мне вторую.
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
Обкурившийся Алукард приходит к кабинету Интегры и стучится в дверь.Она открывает.10 минут они молча
смотрят друг на друга.В конце концов Алукард не выдерживает и говорит:"Ну заходи,раз пришла!"

Алукард шел по городу в своем форменном плаще, нелепой шляпе и Шакалом наперевес.
К нему подошел один из солдат Хеллсинга:
Сэр! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
"И вправду!" - подумал Алукард и надел темные очки.
Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Алукард
Алукард подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Алукард снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Алукард с интересом снова открыл и закрыл дверь. Хм… Холодильник! Осенило Алукарда.

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь, идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир? Я вампир?!
Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Маленькая Интеграл плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января,7 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...
Интегра спрашивает у Алукарда:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
-Правда, моя кошечка.

В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.
Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!
Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался на свою днюху как хотел

В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Алик встрепенулся:
- Точно, за проезд!...

Хах! Я всю ночь ржала!




See also:

Анекдоты

Привет! Я тут вот нашла

Анекдоты по Хеллсингу

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...

Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига, сама мой!!!!

Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Тегра.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!

Виктория обращается к Волтеру:
-Волтер, а что это в той кастрюльке было такое чёрное?Я её еле отмыла...
Волтер посмотрел иговорит:
-Да так, тефлоновое покрытие...

Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, на влепила мне вторую.
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
Обкурившийся Алукард приходит к кабинету Интегры и стучится в дверь.Она открывает.10 минут они молча
смотрят друг на друга.В конце концов Алукард не выдерживает и говорит:"Ну заходи,раз пришла!"

Алукард шел по городу в своем форменном плаще, нелепой шляпе и Шакалом наперевес.
К нему подошел один из солдат Хеллсинга:
Сэр! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
"И вправду!" - подумал Алукард и надел темные очки.
Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Алукард
Алукард подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Алукард снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Алукард с интересом снова открыл и закрыл дверь. Хм… Холодильник! Осенило Алукарда.

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь, идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир? Я вампир?!
Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Маленькая Интеграл плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января,7 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...
Интегра спрашивает у Алукарда:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
-Правда, моя кошечка.

В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.
Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!
Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался на свою днюху как хотел

В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Алик встрепенулся:
- Точно, за проезд!...

Хах! Я всю ночь ржала!




See also:

Анекдоты

Приятного ПОЗИТИВА=)
Про Вовочку:

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель спрашивает класс:
-Дети, какая птица не вьет гнезд?
-Кукушка, - отвечает Вовочка
-Почему?
-Потому что она сидит в часах.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
-Вовочка, куда мы попадём, если будем копать на экваторе?
Вовочка:
-В дурдом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Пятачок к Сове, как к самой мудрой в лесу:
- Сова, скажи, к чему у меня левое переднее копытце чешется?
Сова отвечает:
- Кто-то тебе деньги давать будет.
- А правое переднее к чему чешется?
- Кому-то денег давать будешь.
- А левое заднее копытце к чему чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А правое заднее?
- Кто-то тебя догонять будет.
- Сова, а спинка к чему чешется?
- ИДИ ПОМОЙСЯ, СВИНЬЯ ГРЯЗНАЯ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя… Шарапов!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Куда идём мы с пяточком, большой секрет.
Пяточок на гамбургеры в Макдональд, а винипух на КОВРИК???


 (600x480, 46Kb)
 (333x500, 58Kb)




See also: